分享导读:一女生友人,胸特小,我们每天埋汰她,有一天她终于忍气吞声,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!" 这个笑话给力吧!还有良多,咱们一起来看看吧!

我是不是粉嫩粉嫩的啊?

 

    1.跟男朋友聊天，说到崛起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好心思，然而成心转移重点假装很赌气：“干嘛？厌弃我啊？？”他满脸名流般的笑颜说：“没，抹匀！”     2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~　　　然后呢，　　　有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.　　　然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。　　　　    3.一女生朋友,胸特小,我们每天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"  　　　　    4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，重要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请照管好自己的小孩，特殊是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把本人的孩子扔在一边，我看得出来的！　　    5.话说，  　　　我有个女共事，　　　名字叫李瑞，　　　有个男同事，　　　名字叫李瑞生...

仍是妈妈的怀里暖和

 

    6.冬地利候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同窗,我照着一辆越野车的玄色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　擦完全理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!　　　　    7. 刚上大学的时候，由于我们所在的处所比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候途经一银行，正遇上人家放工正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们揣摩着别让人家押运员误解，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一缓和刀竟然掉地上了，当啷一声，文化用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。　　　　    8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？　　  后面的男生：因为夏天不穿毛衣。　　    9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"蜜意对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争夺早日出来啊...　　    10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲身下厨炒菜，把油倒锅里后，闻声卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一冲动把手机扔锅里了。。。。。。

咱们是情侣,只管来拍吧!

 

    11.杭州这边有些公交是比拟高级的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧迫时敲碎玻璃。　　　 这几气象温回升，车上也比较热，车上人又多。最愁闷的是不晓得那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。　　　　    12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。　　　 忽然我的脚就抽筋了（估计在长个子），而后就从床上蹦起来。当时意识很含混，只想　　　 走两步，把抽筋的感觉压下去。　　　 成果我走了两步，认为撑不下去了，扑通就跪在我爸眼前，吓我爸一大跳。　　　 跪了之后就感到没抽筋的感到了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。　　　 全部进程不一句话，估量我爸当时已经石化了。　　    13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原明天将来食是在白天，害老子白等了一宿！”　　    14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农夫.....　　   记者:"你幸福吗?"　　　 农夫看了记者多少眼,无辜的说道　　　 "俺姓王"  　　　　    15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我留神到了有几个女孩在后盾换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

看你跑到哪里去,警惕我一抓!哈哈

 

    16.上公交车打卡个别都是“嘀”的一声吧，　　　 还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..　　　 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..　　　 自己搞得很畸形一样随着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上　　　 晃动了一下..嘴里用一般话来了一句“嘀，学生卡”.富丽的走掉.，公交车司机当场就蒙　　　 了啊，几秒过后....车缓缓的启动了....没有人再乐意多说了.....　　    17. 初中班主任老师爱好挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好造作业,巡查了一圈后对我邻座做的功课发生了兴致,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎居然掉到邻座的作业本上了!老师那时应当也很为难站在那不知该说什么好,这时巨雷的事件产生了:只见我那邻座缓缓抬开端来,看着老师说了一句:谢主龙恩!　　　　    18.上机测验，先在备考区等，再经由一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了很久，就是摸不到玻璃，旁边善意老师提示我：“同学，门是开着的。”………　　    19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要转变，我要大变……”正在看书的某某君猛然仰头惊  　　　 问：“厕所不是空着吗？”  　　　　    20.学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，我躲闪不迭打召唤曰：“里边人多不？” 

哎呀,别亲俺了,俺会不好意思的!

 

    21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了当前来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背地微微的碰了碰他设想他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起认为是服务员端饭了，就没有回首把乞丐手里的饭碗拿了过交往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打逝世他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~  　　　　    22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见倾心，天天就失魂落魄的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿登时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，放松哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了.

我们的口号就是:萌翻所有的人!

 

    编后语:哈哈,信任大家看的时候已经笑出声来了,能够说以上都是笑话中的精髓啊!盼望大家看了这篇分享后可能很开心,嘿嘿,分享给大家!